Blague à part !

Général Jack O'neill a écrit:

ok ok elle a l'air fort sympatique

elle ais tres simpas tinkiette po c'est pas un demon !!

qu'est-il arrive a sha're elle a ete enlever par apophis et a sam o'neill et sam carter y sont pas venu depuis longtemps

bah yen a comme share qui on internet rarement et pour les autres on va dire que c'est à cause des vacances. et puis si dans quelques mois ils ne reviennent pas et bien on les ejectera
mais promis c'est pas ayiana qui les a mangés

Général Jack O'neill a écrit:

qu'est-il arrive a sha're elle a ete enlever par apophis et a sam o'neill et sam carter y sont pas venu depuis longtemps

ils sont en vacance en se moment

c pour ca que ces deux dernier jours le forum etait un chouilla mort

oui et je pense que sa sera jusqu'a la rentree !


mais tinkiette apres y a quelque folle qui debarque

je l'espere

celle ci m'a ete racontée par un gar sur cimmeria...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

alors?

c con pour ce gars y va plus pouvoir faire l'amour a moin qu'il n'utilise le tuyau

ou sinon
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti !

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en effet sa seras dur pour ce gars

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Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...


j'enchaine pour faire vivre le forum!
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!

degeulasse!

pas mal celle la (elle t'est pas arrivé non)

toute mes blagues sont sous le label "histoire 100% fausses"

et une autre!

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

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Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

pas aml du tout

"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"

il y a un décalage d'une blague entre chaqune de mes intervention

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
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ca c'est de la synchronisation!

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bah alors! je suis le seul ici ?

non non thor je suis la

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fil ton adresse msn qu'on discute stv

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nous sommes en 2006 aprés jésus christ.Toute la galaxie est envahi par les oris ...Toute? Non! Une planette peuplé d'irréductible tau'ri résiste encore et toujours a l'envahisseur.Et la vie n'est pas facile pour les vaisseaux oris

Je savais pas ou le mettre alors je le met ici dite ce que vous en penser

je te pris de bien vouloir m'en excusé je ne recommencerai plus désolé

on t'en excuse. ya pas de mal. c'est juste une question d'esthetique et de lisibilté. sur ce on repart de plus belle !


un jeune morveux demande à sa mère :
- est-ce que les dindes ont des seins ?
- non, repond sa mere.
- ben, pourtant papa a dit à la femme de menage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

dou est ce que vous les tenez vos blagues

tu fait une ptite recherche sur le net et tu poste celle quie tu aime bien !

oui comme dr weir.
sinon celle que t'as entendu et que t'as bien aimée ( si tu t'en souvient )

comment j'ai fait pour l'entendre lol

Vas sur http://www.humour.com/Blagues/Blagues.asp?VIDthemeBlague=10&srch=TH
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Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
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A vous!